感動，是滿心歡喜的感動。 在章壹脫口出，“或許……喜歡一個人……也不是完全沒用的。” 意料著，什麼即將發生。
還是，已經被氤氳煙氣吞噬掉。
“我已經……學會了你的能力。” 含蓄地表達喜歡，我想這是世界上最能催人淚下的情節吧。
＿《豆瓣》
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1
我快出生的時候，他在陽臺的搖椅上做了個夢。夢裏他收到太白金星從天上送來的口信，太白 金星告訴他：“你呀，你媳婦會給你生個孫女呀。”
“結果你出來了，真的是個女的喲。”他後來跟我說，搖頭晃腦地得意，仿佛已和神仙攀上了 關系。他喜歡女娃兒，壯年時期便已做好要聽“我誰也不嫁，就嫁爸爸！”的全套準備，卻不知 是荷爾蒙哪裏出了問題，出生的除了爸爸，就只有我二叔……和三叔四叔。
直到他遇到太白金星，才終於有了轉機。當然這個時候他也經歷了人生的種種失意，不會再有 什麽要聽“只嫁爺爺”的豪情壯誌。
他就只是愛我愛得緊。
2
我想我大概屬於大腦發育緩慢的典型。幼年的回憶放到如今基本都記不清楚。偶爾想擺擺“遙想當年”的文藝POSE，通常只會變成很不文藝的抓耳撓腮。
但總歸也是有一些模糊的影子在晃動的。
譬如他給我買娃娃頭雪糕。譬如他給我買大大泡泡糖。譬如他帶我去摘了一種很奇怪但是很甜的水果。
真的是很甜的水果。很甜很甜很甜很甜很甜。甜得都快膩了的甜。但我並沒有不喜歡。它那麽甜，甜得我整個童年都被這個味道撞折了腰。
“為什麽那麽甜呀？”我甚至記得自己問過這樣的問題。
他回答了什麽呢？想不起來。大概是什麽很深奧的話吧。
3
我曾經無比篤定地以為，“寵”是個褒義詞。
從小時候起，就不斷地聽到有人朝他說出以這個字作為謂語的句子。主語是“你”，賓語是“她”，前綴的修飾是“太”，後綴的強調是“啦！”
組合起來就是——“你太寵她啦。”
“你”是朝的他，“她”是指的我。在我遲鈍的大腦終於有一天搞明白這其中的關系後，我想，“寵”字一定是個褒義詞。
一定是褒義詞。
它有什麽理由不是褒義詞呢？
他可是連接在“他”和“我”的中間啊。
4
小學四五年級。某天和媽媽逛馬路，在天橋邊看到一個年老的乞丐，瘦骨嶙峋、衣衫襤褸。我看到他的第一眼，就開始拼命地掏口袋——把褲兜拉出來也翻不出一分錢的事跡，放到如今幾乎可以視作冷笑話，但於當時的我而言，卻是如吃飯睡覺般的平常。
我翻不到錢。又不好意思問媽媽要。路過老乞丐身邊，可以看到歲月在對方臉上密布的溝壑。
我於是想到和對方想當年紀的他。鼻子一酸就莫名其妙地濕了眼眶。
希望他能長命百歲，希望他能晚年無憂——這或許是除了[希望變漂亮]和[希望增加零用錢]外，曾經被我許得最多的願。
除此以外我也不知道，不知道當時這樣拉出褲兜也翻不出一分錢的自己，還能為他做些什麽。
5
是什麽也做不了的。
甚至在那之後，連[希望他能長命百歲]這樣單純的念頭，也因[成長]的腳步，稀薄成高峰的氧氣。
上了初中後。仿佛突然就被點開了天眼，以前一直模糊不清的什麽，突然就統統銳化得棱角分明——開始明白[寵]並不是個好的詞語。開始明白[甜得發膩]的關鍵，不是[甜]，而是[膩]。
體內像作祟出漆黑的影子。變得冷漠、變得暴躁、變得會朝他嚷出“你好煩啊！”的過份。
為什麽會這樣幼稚呢？
為什麽這樣幼稚的行為卻又是發生在這個被稱為[成長期]的階段呢？
所謂的長大究竟是什麽呢？
我一口氣用了三個問句。
我想我除了這樣一遍一遍地問自己之外，確實是，什麽也做不了。
6
聽到他得了急性腦中風而緊急住院的時候，我並沒有太多的想法。
在那之前他也時常住院。心臟不好或是糖尿病。人老了多少有些病痛。只是這次換成了腦中風——我這樣想。並沒有想更多的，探病也是邁著從容不迫的步子。
卻在那之後，又是怎樣跌跌撞撞地沖出了病房？
因為不想被大人看到自己哭，而憋著鼻腔都能感受到神經隱約的抽痛，一個人跑到醫院門口的途中，可以感受到有大顆的溫熱不斷自眼角掉落。世界一片模糊。
要怎樣去描述因腦中風而喪失了說話的能力，只能叫著“啊啊啊”卻無法順利說出內心想說的話的他。
又要怎樣去形容看到了這樣朝我伸著手，眼中卻濕出絕望的淚的他的我。
不敢描述的。
不能形容的。
7
我站在病床邊，撐著笑臉朝他比出食指，我問他“這是幾呀？”
他歪著頭，努力地睜大眼睛盯著我看。就像是個孩子。
他變成連從1數到10都數不了的孩子。
我成了他的大人。
8
17歲。手機還沒有普及。
我在逛街的時候收到家裏人的BBCALL。找了個IC電話打回去問什麽事。
那天是冬天。寒假。我做了將近一個寒假的家裏蹲，就只在那天約了朋友出去。
就只在那天。
為什麽偏偏是那天呢？
太白金星，你為什麽不告訴我呢？
9
我說了那麽多。其實並沒有想過要扯上什麽[樹欲靜而風不止]的道理。
道理誰不懂呢？即使是那個朝他大喊著“你好煩啊”的幼稚的我，也可以隨時對其他不孝順的人進行大條的義正詞嚴。
我一直相信人類天性裏是存在著[不懂珍惜眼前]的孽的。猶如將甜美埋於泥底的塊莖植物，註定了我們要在失去後，才懂得像傻瓜一般地跪地而刨，瘋狂到不顧指頭都被破出了鮮血。
我不打算混教育界。也沒想要搞出什麽心靈雞湯。
我只是，單純地想寫他而已。
他已經離開我快八年了。而我，依舊什麽都沒有為他做過。
10
對不起，我愛你。爺爺。
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只有在無法了解時的眼淚 才會珍重的啼笑皆非吧
因為在【朋友】的界限中 很難遇到遙遠的妳
遙望不可及
如此的迅疾 消失在 我的生活。
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